죄송한 버섯씨

*중간 3개월 skip *다시 시작하기 위함!

-미쳤엉. 일기를 안 쓴 사이 4월 중순이 되었다. 그 전에도 일기를 쓸 시간이 충분히 있었지만 어쩐지 일기를 써야 한다는 사실 자체를 까먹고 있었던 것 같다. 오늘은 어젯밤 운이가 잘 자준 덕에 컨디션이 좋았는데 아침이나 지금, 카페를 오면서 운이를 두고 나오는 발걸음이 무거웠다.

-회식에 빠지느라 1만5천원 지출. 올해 들어 후회되는 지출 중 top5안에 들 것 같다. 하지만 회식을 했어도 비슷한 금액을 지출했을 듯. ㅅㅈ오빠는 내일부터 학원에 나오지 않는다. 취직이라니. 먼 얘기 같지만 당장 다음달부터 나도 회사에 나가야 한다.

-아침에 메가커피 사장님과 인사를 주고 받았다. 작은 인연이지만 이럴 때 기분이 좋다. 아침에도 오후 3시에도 시원한 봄 공기를 마시니 기분이 좋다. 나의 생활도 긍정적이 되어간다. 정말 행복한 하루다!

-remember 0416 도라에몽 일기장에 16일만 글씨가 노랗게 되어 있어서 새삼 뭉클. 세월호 5주기와 엄마 아빠의 결혼 기념일.

-학원 종강까지 일주일 남았다. 오늘은 딱히 할 게 없어서 인디자인 연습을 했다. 생각보다 어려워서 당황했다.

-에너지가 없다.

-오늘 아침에는 메가커피 사장님이 내게 큐브라떼 드릴까요 라고 해서 매우 실망했다. 왜 실망했는지는 전 일기를 읽어보면 알 것.

-운이에게 머리카락 뜯겨 단발을 진지하게 고민하는 요즘

-미니멀 라이프 한다고 해놓고 잘 안나오는 볼펜이나 디자인이 구려 도저히 신기 싫은 양말도 꾸역꾸역 신는중.

오늘 아침 생일축하한다는 말을 깜빡해서 오빠가 삐질뻔 하였다. 하지만 다행히 선물과 생축 메세지를 많이 받아 기분이 좋은듯 하다.

카페에 왔다. 사실 카페는 훼이크고 꽃다발을 사가지고 가기 위해서임

컴퓨터학원을 4일 연속 쉬게 되었다. 이러다가 다 까먹는 건 아닌지 걱정이다. 그래도 내 생각보다는 일러스트나 포토샵은 잘 따라가고 있는 것 같다. 프리미어프로가 생각보다 어렵다. 너무 쉽다고 들어서 그런가...아직 뭘 해본건 아니지만 이해는 되는데 어디에 어떻게 사용할지 감이 아직 안잡혀서 그런가? 30분 들어놓고 판단하긴 아직 이르다... 포트폴리오 나올 때까지 열심히는 할 수 있을 것 같다. 사람도 많이 사귀었고.

올해는 어쩐지 크리스마스가 다 되었는데도 연말 같지가 않다. 왜지 

토욜에는 시부모님이 올라오셔서 찬스로 운이맡기고 단둘의 시간을 보냈다. 인생네컷 찍고싶었는데 현금이 없어서 못찍었다. 그게 넘 아쉽다. 암튼 재밌었다. 아직도 오빠랑 있으면 즐겁고 설레서 정말 다행이다.

그래도 동화좀 써보려고 카페에 왔는데 주리한테 카토고아서 30분동안 카톡했다 이런 젠장 언능 가야지

- 아침부터 방탄소년단 뮤비 봤더니 퐈이팅이 넘친다. 첨 방탄소년단을 좋아하게 된 계기는 춤 때문이었는데 지금은 노래에 더 끌리는 것 같다. 특히 최근앨범 idol은 가사가 정말 좋다!!글구 <쩔어>도 게으른 내 자신을 휴휴 한심하게 돌아보게 돼서 좋고. 하지만 춤은 역시 피땀눈물이 짱인 것 같다. 쩜프하는 부분 너무 좋다.

-내 20대가 약 2주밖에 남지 않았다. 너무 충격이쟈나?

-얼마 전 토장을 만났고 이야기를 조금 나눈 게 다였는데 3시간이 순삭되었다.

-어제는 연희문학창작촌에서 전화를 받았다. 서울문화재단에 냈던 동화가 비유에 실리게 되었다. 고료도 받는다. 첫 고료...솔직히 엄청 좋고 설렌다.

-지금은 청소년 소설을 쓰고 있다. 대강의 내용을 이야기 해주고 앞부분을 조금 보여주었는데 미저리오빠의 반응이 나쁘지 않았다. 2019년에는 이 단 한편에 집중할 예정이다. 장편은 두번째인데 처음 쓴 건 정말 무슨 정신으로 썼는지...일하면서. 이번에는 또 학원다니면서 써야하지만 ㅠㅠㅋ 끝까지 쓰는데 의의를 두자고.

-우울한밤이다. 좋지 않은 습과인데 기분 구릴 때마다 일기를 쓰게 되는 것 같다. 며칠 동안 웹툰 정주행을 한 것 같다. 새벽 3시를 넘긴 적도 있다. 로맨스 웹툰은 너무 재밌다. 드라마를 보는 것 같다 머릿속으로 드라마로 생각하면서 보기도 한다. 이런 관련 직업은 뭐가 없을까... 뭔가에 이렇게 푹 빠진 것도 오랜만이다.

-불법주정차 경고 따지를 세번째 받았다. 위험하다. 주차장 알아봐야해...

-메디컬 다큐 보았다. 엔젤만 증후군과 로하드 증후군에 걸린 아이들에 대한 내용이었다. 안타까우면서도 운이가 아프면 나도 저렇게 할 수 있을까 하는 걱정?같은 맘이 들었다. 아프지 말길

-직업선호도 검사를 했는데 상담직쪽의 직업이 많이 나왔다. 그치만 상담직에 종사할 생각은 없다.

-코에 운이ㅏㄱ 긁어서 낸 상처. 꽤 깊다.

-미저리 오빠의 영향으로 인해 시간을 허투로 쓰는 것에 대한 강박증 같은게 생긴 것 같다. 이전의 나나 그는 이렇게 조급한 사람이 아니었을텐데... 컴활 공부 때문에 싸웠고 나는 그 이유 때문에 공부하긴 싫다. 아니 그냥 공부하기 싫다!

-취성패는 약간의 부담으로 돌아오고 있다. 취업을 못하면 어쩌지? 그 이전에 내가 영상편집쪽에 재능이 없으면 어쩌지 하는 두려움...불안감.... 심리검사에서 내 불안은 보통을 조금 넘는 범주였는데 그건 내가 쓸데없는 걱정을 많이 하는 것을 나타낸다고 했다. 나는 걱정이 많고 그래서 계획을 자꾸 세운다. 그치만 그건 내가 진정으로 원하는 것은 아니다.

-조금 더 멋진 인간이 되고 싶어서 매일 꿈을 꾼다. 작은 구의동 집이 아니라 넓고 깨끗한 집.곰팡이가 없는집. 쓸데없는 물건이 없는집. 반은 놀이매트를 깔아두고 반은 보행기를 탈 수 있는집. 티브이가 있고 소파가 있는집. 크고 좋은 차. 시승감 죽이는 차. 계기판이 전자인 차. 멋진 직장. 단정한 머리. 날씬한 몸. 과거보다 점점 나아져서 과거에게 떳떳할 수 있도록.

-어제는 ... 내일은... 오늘은... 이렇게 적고 보니 나는 과거 - 미래 - 현재 순으로 비중을 두고 있는 듯 하다. '오늘할 일'도 일종의 미래이긴 하지만. 오빠는 나에게 2018년에 내가 참 많은 일을 했다고 말했다. 그건 정말이었다.

-돌봄 선생님 오심.

-곧 2019년이 된다. 새 다이어리도, 새 일기장도 사야하겠지. 내가 제일 좋아하는 일... 물론 옛날 일기를 다 버려서 아쉽지만. 나도 미저리 오빠처럼 그냥 남겨둘 걸 그랬나...

-판다카페 닫아서 스타벅스 왔다. 커피값은 약 1.5배 별 매리트가 없다 사람이 좀 더 많다는 것 뿐

-마지막 자유. 밤수 끊기 꽤나 성공적

-조금 더 치열하게 살고 싶다고 생각한다. 지금껏 무언가를 내가 스스로 당당히 말할만큼 한적이 있었나 내가 게으른 한량이란 걸 인정할 수밖에 없다. 

어젯밤 블로그와 카카오톡 프로필 같은 걸 염탐하다가 한 2시간을 날렸다. 특정 인물을 두고 그런 건 아니고 그냥 다들 잘 살고 있나 하는 마음에 기웃기웃...

다른 사람의 생각이나 생활을 보는 것은 참 재밌다. 이런 걸 모라고 하더라. 관음한다고 해야되나. 암튼간. 그치만 무엇보다 재밌는 건 내 블로그의 지난 포스팅을 보는 것. 티스토리로 옮기기 전 네이버 블로그는 지금보다 말도 잘하고 ㅋㅋ 건강했던 것 같다. 내가 깨발랄해도 전혀 어색하지 않구나. 아니 이전에 나는 그런 사람이었지. 어느 순간부터 이렇게 차분해지려고 노력했는지...그게 성격이 되어버려서 싫다.

훔쳐보는 사람들 중에는 질투나 자격지심과 연관된 사람들도 있다. 그냥 올려놓은 사진 한장 가지고 무수히 펼쳐지는 상상의 나래들... 혹시 저 사람도 나를 보면서 비슷한 감정을 느끼고 있는 것 아냐? 하는 자만까지. 그리고 나와 연관된 (하지만 누구라도 연관될 수 있는) 어떤 지점을 만나게 되면 기분이 묘하게 된다. 음. 좀 솔직히 말하자면 기분이 더럽다.

오늘은 그레이의 50가지 그림자 2권을 읽고 있는데 동화책과 같은 시간을 투자했지만 1/3도 읽지 못했다. 점점 지루해져. 이메일 부분이 제일 재밌다.

공부해야겠지. 무언가 해야겠지. 지금 여기서 아까운 내 시간을 날려먹을 순 없겠지. 하지만 이런 말들은 스트레스다. 오늘은 잠이 좀 필요한데. 생각의 정리가 필요한데. 안 된다 잘. 못한다.

양파랑 면봉사서 집으로 돌아가야지...하지만 오늘은 집이 불편하 것 같아. 여기서 어떻게든 많은 일을 하지 않으면 안된다. 또다시 스트레스. 누군가한테 카운슬링이라도 받고싶다. 늘 가는 단골카페가 닫아서 스타벅스에 와있다. 엉망진창이다 에휴 배고파

-조리원이 만실이어서 하루 대기방... 꼽이가 퇴원하는 날인데 하필 비가 왔다. 속싸개와 배넷저고리를 놓고와서 다시 집까지다녀왔다 멍청한 버섯씨...암튼 우리가 산 옷과 겉싸개에 싸인 꼽이. 퇴원 축하해!

-나름 조리원 생활에 익숙해졌다고 생각했는데 그래봤자 오늘이 3일차밖에 되지 않았다는 걸 알게 도ㅒㅆ다. 내 맘이 너무 조급했던 것일지도 모른다. 오후에 3시 반에 신생아 촬영을 했다. 처음으로 싸개를 싸지 않은 운이를 봤는데 너무 말라서 (생각보다) 깜짝놀랐다. ㄱㅃ이 ㅇㅁ어머님과 조금 친해졌다. 어머님 아버님이 면회를 오셨다. 오랜만에 뵀지만 많이 편해진 것 같다. 어른들은 모유수유에 민감하셔서 그 부분만 없다면 스트레스 받을 일도 없을 것 같다.

-새벽 4시에 일어나 유축을 했다. 유축한 모유를 신생아실에 가져다 드리면서 뜻밖의 선물을 받았다. 바로 "꼽"이의 "배꼽"이 떨어진 것. 배꼽은 뭔가 마른 오징어처럼 징그러웠지만 신기했다. 축하해! 엄마아빠가 면회를 왔다. 엄마는 운이가 예뻐 죽을라고 한다.

양가 부모님들께 선물을 전달... 네분 다 어느정도 만족하신 것 같아서 뿌듯했다.

-우리는 가족...

-웹툰을 보다가 잠드는 날이 오다니... 조리원에서 자격증 공부를 하려던 게 얼마나 바보같은 생각이었는지 깨닫는 중이다.

-울었음...

-혼자 잔 지 꽤 오래되었다. 전에도 늘 혼자 자왔는데 오빠와 함께한 후로 혼자는 외롭다는 걸 알게 된 것 같다. 차라리 언능 집에 가고싶다.

-새벽에도 운이가 자리를 계속 비웠다. 걱정이 돼서 밤새 힘들었다.ㅎ ㅏ지만 운이는 낮에 아주 평안했다.

-아웃백 다녀오다.

-조리원 마지막 밤... 언제나 그랬듯이 끝이 안날 것 같은 날들도 곧 끝을 맞이한다. 조리원 첫날엔 언제 시간이 갈지 막막했는데 막상 내일이 되고나니 시간이 정말 빨리지나갔다. 운이는 출생신고를 해서 우리 등본 밑에 자녀로 등록되었다. 그리고 뚠뚠하게 살도 쪄서 제법 커졌다.

-육아전쟁. 일기를 쓰기는 커녕 쪽잠을 잘 시간도 부족한 3일을 보냈다. 잘할 수 있다는 자신감과는 별개로 내가 할 수 없는 부분들에 대한 걱정이 크다. 아프다던가. 뭔가 부족하다던가. 어젯밤에는 제습기를 사네마네 하는 문제로 오빠와 다투기도 했다. 이틀 째 비가 내리고 무척 습하다. 특히 16일 밤에는 아주 이례적인 천둥번개가 쳤다. 특히 번개가 칠 때는 불을 켠 것처럼 밝아졌고 뒤따라 친 천둥은 무언가를 찢을 기세로 무섭게 내려쳤다. 무서웠다. 우는 운이와 천둥을 생각하니 가슴이 찌릿거린다.

-한양대병원 외래진료. 건강한 운이.

-부처님 오신날.

-연희문학 창작촌은 상상보다 더 많이 좋았다. 이미 다녀와 본 오빠가 좋다고 말하긴 했지만 내가 생각했던 건물은 좀 더 모던한 느낌이었는데...나눠준 샌드위치는 포장부터 빵, 야채, 맛까지 전부 내스타일이었다. 그런 걸 먹고 있자니 내가 정말 예술인이라도 된 것 같았다. 아니나 다를까 자기소개를 할 때 등 그곳에 있는 사람들 모두 기분 좋게 들떠있었다. 희윤과 건희는 그대로였다.

-출산 후 무언가를 자꾸 깜박거린다. 내 머릿속에 지우개..

-신생아 졸업.

-장난감도 운이만의 공간도 이 집엔 없다. 그게 너무 미안하지만 아껴서 이사가면 더 좋은 거 많이 해줘야지. 지금은 뽀뽀뿐. 아기 타노스 운이, 사랑해.

-현충일. 첫 외출. 그리고 그것이 전쟁의 서막이었다.

-산부인과 다녀옴. 초음파로 본 왼쪽과 오른쪽 난소에는 구멍이 있었는데 징그러웠다.

-지방선거일. 두번째 외출. 이번에도 바깥세상에 쫄았다.

-아무 것도 하지 않은 날. 정신이 없다. 비가 올 거라고 했는데 새벽에만 잠깐 오고 말았다. 맘스터치에서 버거를 먹고 오뎅도 먹었다. 그리고 어린이대공원 산책. 오빠는 훌라후프와 운동기구 몇 가지를 했다. 몇개 안 했는데 지쳐보였다.ㅋㅋ

-식목일. 보슬비가 내렸다. 그래도 한참을 걸으니 우산이 흠뻑 젖었다. 작년 식목일에도 비가 왔었지. 일기장에 식목일, 나무들을 위해 비가 왔다, 라고 썼던 게 기억났다.

-윤재원 원장님-> 이혜란 원장님으로 담당 원장님이 바뀌었는데 이혜란 원장님이 넘 맘에 든다. 꼽이 이름도 기억해주시고. 나를 위해쥬는 것보다 꼽이를 위해주는 사람들이 고마운 요즘. 나는 맘충이 아니라 엄마가 되어가는 중인 것 같다 오빠는 공포영화 곤지암을 보고왔다 나는 금비라는 중식당에서 새우볶음밥을 혼밥했다. 그리곤 집에와서 지쳐서 거의 두시간을 쓰러져 잤다. 어떻게 잠들었는지도 기억이 안 나고 깨어나서도 몽롱해서 뭔가 무서웠다. 죽었다가 살아난 느낌이었달까.

-거리마다 벚꽃이 피어있다. 예쁘다. 카페에 왔다. 아이스 아메리카노를 마시는 중인데 라떼가 먹고싶다. 아이스 아메리카노 가장 작은 사이즈가 4100원이다. 넘 비싸다. 거의 밥 한끼값.

-엄마에게 전화가 왔고 엄마는 왠지 울먹거리는 것 같았다.

=만삭이란 언제태어나더라도 괜찮다는 뜻이라고 한다. 오늘은 태동검사를 위해 3층에 있는 분만센터로 갔다. 태동이 느껴질 때마다 버튼을 누르는 거였는데 30분 진행하는 동안 몇번 누르지 않았던 것 같다. 긴장을 해서인지 집에서보다 꼽이가 덜 움직이는 것 같았다.

저녁에는 도아언니를 만났다. 생각보다 즐거운 시간이었다.종로곱창은 생각처럼 엄청 맛있진 않았지만ㅋㅋ. 나는 실제의 기분보다 더 즐거운 듯 행동했던 것 같다.

-오늘 오빠는 운전면허 갱신을 위해 신체검사를 받으러 갔다.

-새벽 4시가 돼서야 잠에 들ㅇㅆ다. 헉자야겠다 라고 생각하지 않았으면 밤을 샐 수도 있었다.

-오늘은 세월호 참사 4주기면서 엄마아빠의 결혼기념일이다. 여러모로 우울에 빠지기 쉬운 날이지만 지나가겠지...

=오늘은 연지언니네 집에 집들이를 다녀왔다. 주해언니의 차에 시동이 걸리지 않아서 40분 넘게 지체되었다. 게다가 조금 어색하게 수정언니와도 카페에 있어야 해ㅆ다. 수정언니가 꼽이 내복을, 주해언니가 동화책을 사줬다. 언니들이란 좋구나!

연지언니네로 가는 동안 토짱의 취업소식으 들었다. 부러웠다.

연지언니네 집은 좋았다. 언니는 집들이 메뉴로 파스타 2종과 카프레제, 여린잎샐러드, 감바스를 준비해두었다. 모두 내가 좋아하는 메뉴여서 폭풍흡입을 했다. 주해 언니는 의외로 발사믹 소스도 올리브유도 잘 모르는 것 같았다. 생긴 것과 다르군.

-할머님,할아버님 일본여행 기념 만남

-건대 데이트. 엉터리 삼겹살. 이마트.

-시드누아 라는 카페 뚫어봄. 커피와 브래드를 파는 곳. 인테리어가 멋졌다. 홍대 연남동그런 느낌의 카페. 그래서 분위기며 기분은 좋았는데 힘들었다.

-며칠전부터 보고싶던 나의 소녀시대 관람. 설레고 싶어서 봤지만 그러지 못했다. 어른이 된 걸까. 치킨, 역대 최악의.

-요즘 며칠동안 출산에 관련된 꿈을 꾼다. 그래서 일어나선 꼽이가 무사한지 늘 걱정이 된다. 잠결에 오빠가 양치하고 옷을 고르는 장면을 뜨문뜨문 봤다. 왜 저렇게까지 들떴지? 얼마 전에 오빠가 건대에 갔을 때 오랜만에 사람을 많이 보니 좋다고 했던 게 기억났다. 오빠가 조금은 변한 걸까. 아무튼 오빠는 화장까지 하고 점심시간을 이용해 동아리를 만나러 갓다.

-꼽이 탄생.

아차산역 곱창 맛집 <종로곱창>

꽤 오래된 집으로 골목에 있는데, 시장 같은 느낌!

엄청나게 특별하게 맛있는 소스라는 느낌보다는, 저렴한 가격에 곱창의 정석 같은 느낌이었당! 반찬도 단촐하게 부추무침과 콩나물국, 김치 정도>.< 넷이 가서 야채곱창 4인분에 밥도 두 공기 비벼먹었다.

사장님 친절하시고 좋음.

파리바게트 샌드위치

다 너무 비싸서 천연효모 햄치즈였나 뭐였나 암튼 이게 젤 싸서 먹었는데 매우 맛있음 ㅇㅇ

빵도 두툼!

사촌언니네 놀러가서 먹었던 거...언니네 집 진짜 짱좋다...!

알리오올리오랑 크림스파게티, 어린잎 샐러드, 카프레제 샐러드, 감바스까지!

전부 내 취향>.< 너무 많이 먹어서 진짜 배가 터질 뻔 했음. 또 먹고싶다